Bergonzini

El Laptop de Alex

2006-05-24T11:12:00.000+02:00

El Laptop de Alex,
originally uploaded by noarrancamos.

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Adios a BlogSpot!!!

2004-09-26T23:02:00.000+02:00

Desde hoy tengo un nuevo espacio propio que iré modelando, lo podeis encontrar en http://bergonzini.mcratas.com

Home Alone : La cama por hacer

2004-09-25T18:50:00.000+02:00

La casa sigue en pie. La casa está en silencio, apenas se escuchan los murmullos de los vecinos y esos malditos perros que no dejan de ladrar. Las persianas permanecen medio cerradas, acostumbradas a levantarse cada día, llevan un ritmo vacacional propio de la "soltería" del su inquilino. Los platos que se amontonaban en la pica, ya están secos en sus estantes, pero ahora hay un nuevo relevo que con más energía reclama nuevas atenciones. He sacado la basura, he recogido la correspondencia, ropa que andaba tirada por la casa, reciclado el plástico y la cama continúa por hacer.

Un día completo dedicado al puro relax y a la contemplación de mi propio interior, donde las horas las marcaban mis ganas de comer, domir o ir al baño. Un día completo de ordenador y televisor, un día completo para perderlo y saber que lo estas perdiendo. Me ha dado tiempo de retomar mi antigua colección, de encontrar algunos CDs que daba por perdidos. De ver los principios y los finales de algunas películas que nunca conseguía verlas entera y la cama continúa por hacer.

Mañana, aún es festivo y mañana la cama continuará por hacer.

Sin tiempo ?

2004-09-18T13:48:00.000+02:00

El BLOG no está desactualizado, el problema es que al no estar habitualmente en mi casa, no dispongo ni de la intimidad para poder hacerlo, ni del tiempo, ni de la seguridad y lo peor de todo, ni del passwords. Lo del password es sencillo, utilizo un gestor de password que me permite suplantar mi memoria y controlas mis más de 72 usuarios y passwords que utilizo por internet. Todos ellos en alfanuméricos con distinción de mayus-minusculas y con signos de puntuación: imposibles. El programa se llama PINS.

El tiempo me lo quitan las hora de trabajo, de 0900h a 2100h, afortunadamente no podemos quedarnos más tiempo a trabajar, por que el/la guardia de seguridad no echa del edificio. Pero hay una sombra en la lejanía... Respecto a la intimidad y la seguridad, me da un poco de repelus tener que pasar por un proxy que es del gobierno, no me gusta que mis password se almacenen en protocolos que ellos controlan directamente, acaso estaré en un caso de asedio y vigilanda: Nivel de Paranoia 8.

Esta semana me han llegado las camisetas que pedí en los USA, muy guapas, pero con exceso de impuesto de aduanas, MALDITOS!!! Pero con las camisetas también me ha llegado mi adorado reloj binario (SI SOY FRIKI, Y?), estoy muy ilusionado con su funcionamiento y me entretiene mucho viendo sus singulares formas, aquí os dejo unas pictures:

Talisman

2004-09-12T16:59:00.000+02:00

Nunca sabes cuando te van a sorprender y menos aún si esa sorpresa puede ser buena o mala. Pero a veces los acontecimientos que te esperan son extraordinarios y lo que eres se transforma en algo que jamas podrías haberte imaginado. En un momento de tu vida pasas de un estado social a otro, sin que apenas un parpadeo haya transcurrido y tu eres el mismo ser mortal que hace un momento estabas incrédulo ante el mundo. Nada físico ha cambiado, nada psíquico ha sido alterado, pero ahora eres otro y lo aceptas con toda la alegría del mayor de los regalos que pueden darte y todo en menos de cuatro minutos.

La vida cambia y tu cambias con ella, las alegrías van y viene, pero esta que estoy viviendo en este momento va a ser eterna. Qué puede ser más maravilloso que retener toda esa joya en tu interior, haciéndola fuerte en tu ser, mimándola y compartiéndola con los seres que tanto amas. Esa alegría convertida en fuerza de vida, fueza que te impulsa, fuerza que te agarra y que te da seguridad para lo que pueda venir. Todos tienen algún talisman, todos tienen algo a que aferrarse, yo en estos momentos poseo el mayor de todos ellos.

Agua va!

2004-09-04T13:00:00.000+02:00

Ayer, el mar cayó a peso sobre la ciudad de Barcelona o almenos parte de él. Cuando salí de casa cuatro gotas ensuciaban el suelo y era ridículo sacar el paraguas, para eso soy el macho de la estírpe, dos gotas no van a amedrentar a toda una evolución. Pero claro, ante mi clara mofa con el clima, esas cuatro gotas tuvieron la cobertura suficiente como para llamar a cuatro gotas más que a su vez en un circulo vicioso (yummi, yummi!) se convirtió en algo mucho más serio.

Ahí es cuando saqué a mi fiel compañero de viaje, mi tullido paraguas. Siempre va conmigo en mi laptop. Allá donde voy yo, él, sumiso me sigue colgado de mi hombro. El pobre, viaja tan apretado entre cables RJs y transformadores, que ya ha conseguido tener el síndrome turista y alguna de sus asta ya no siguen la singular forma de su concepción. Por eso el pobre, intenta resguardame de la lluvia tanto como puede.

Fué girar la esquina de mi manzana, cuando de repente todo un huracan desdoblaba las astas de mi paragua, mostrando sus intimidades y por supuesto, dejando de ejercer su único trabajo. Me estaba mojando. Mis bíceps curtidos de gym, contragiraron el paraguas para retornarlo a su posición habitual, pero justo en ese instante el viento giró, cuál película de piratas en vergeles cargados de oro y plata, el viento estaba soplando misteriosamente en la otra dirección, llamenlo milagro, destino o putada, pero el paraguas seguía girado y yo mojándome.

Conseguí pasar esa calle y moldear de nuevo la figura que todos reconocemos como paraguas, pero en ese momento había algún Moises en Barcelona, pues comenzó a caer tal tromba de agua que ríanse ustedes de la catarata de Tunez. Me estaba empapando bajo el paraguas y no había sitio físico para resguardarse. El cielo estaba oscuro, la lluvia no dejaba ver más allá de cuatro metros. Sólo tenía dos alternativas, buscar refugio en la siguiente calle, meterme en algun portal pues en la que estaba no había nada para resguardarse y digo nada contando con mi paraguas o me sentía como Gene Kelly y comenzaba a cantar Singin'in the rain. La segunda era tentadora, pero no había nadie para apreciarlo.

Corrí cual Forrest Gump alentado por una pandilla de niños, empapando mi camisa azul claro, en esos momentos azul marino, los jeans comenzaban a pesar y un cordón del zapato se aflojó, charco que pisaba, charco que era profundo y me hundía, charco que saltaba, saltaba para caer dentro de él. Llevaba la mala suerte conmigo ?!?! No! Encontré un refugio y puede esconderme cuál macho inteligente lo hubiese hecho en la época cavernícola después de burlar a su depredador natural: el T-Rex (Soy víctima de la Ciencia Ficción).

Allí esperé, hasta que apaciguó un poco la ira de las nubes, esperando a que alguien golpeara a ese Moises en la cabeza y el agua del mar dejase de caer sobre Barcelona. Mis calzoncillos estaban mojados y el día acababa de empezar.

Lágrimas

2004-08-30T19:00:00.000+02:00

¿ Qué puedes hacer cuando el corazón dice una cosa y la cabeza otra ? ¿ Qué se necesita para poder escuchar lo que realmente se está diciendo en esa conversación ? A veces somos simples espectadores de nuestro propio cuerpo y nos encontramos en esas discusiones internas donde la palabra se pierde en los sentimientos y las emociones se confunden con los hechos. Somos personajes al mismo tiempo, apuntadores y público de todo lo que allí está ocurriendo, cuando de verdad lo que uno quiere no se encuentra en ningún término medio y la razón siempre se escapa tras alguna que otra lágrima.

Esas son las verdaderas palabras, cada una de esas lágrimas que se vierte en lo más hondo de uno mismo, cuando te sientes desgarrado y estirado por ambos lados. Sabiendo que la única forma es tomar una dolorosa decisión. Ahora es cuando reclamo el valor que se escapa por mis dedos y siento como mente y corazón lo ahuyentan, entre gritos, reclamando un tiempo que ambos no tienen para entablar un consenso.

Miles son las preguntas y las respuestas se esconden por los sitios más reconditos de mi cuerpo. Inspiro. Huyen de mi corazón. Expiro. Huyen de mi mente. Inspiro. Huyen de lo que quiero. Expiro. Huyen de lo que necesito. Tiempo que no tengo, tiempo que deseo, tiempo en el pasado y en el futuro, tiempo que me quema en el presente, tiempo que muerde, tiempo que se afloja, tiempo para encontrar todo eso que busco, tiempo, tiempo, tiempo, mi tiempo, tu tiempo, nuestro tiempo.

Palabras sin cuerdas vocales, palabras que se borran de mi mente, palabras que pintan mis dedos, palabras que son aire y se pierden ante la nada, palabras que no encuentro y que tanto anhelo, palabras que no existen, palabras que me tortutan y me gritan dentro de mi cuerpo. Todas ellas confabuladas, unidas en desvergonzada fila. Palabras, palabras, palabra y tiempo.

¿ Cómo unirlo ?
¿ Cómo separarlo ?
¿ Cómo evadirme de todo esto ?
¿ Cómo atraparlo y estrujarlo ?

Después de todo, sigo como al principio, viendo como mi corazón le recrimina a mi mente, escuchando como mi mente culpa a mi corazón, de lo que fué en el tiempo, de lo que se dijo y se dejó de decir. Ahí sentado, entre lágrimas que no mojan.

Días 4, 5, 6 y 7

2004-08-21T15:37:00.000+02:00

Día 4

Por fin estamos en el lugar de relax, los acontecimientos en los siguientes días no son tan destacables como los anteriores, ya que ahora sómos dos puros lagartos echados en la arena de la playa (bajo la sombrilla, eso si) disfrutando de ver (criticando) pasar a la gente por la orilla, escuchando la música de las olas del mar.

El único momento de tranquilidad vacacional se rompe con la llegada de la representante de Royal Vacaciones en la tarde, cuando nos pide disculpas y nos indica que nos van a cambiar de hotel mañana a las 1000h y nos llevarán a uno de cinco estrellas (JA!). Aunque la gente sigue montando pollos y peleando.

Tomando el sol me he quemado. Mi santa esposa me ha cambiado el nombre íntimo al de pollo rostizado.

Día 5

Subimos al autobus y después de una hora y media de viaje, estamos en el nuevo destino en Gammarth, no obstante la desorganización del tour continua hasta el último momento, ya que tardan más de una hora en darnos las llaves y alguna de las habitaciones está por hacer.

Aunque ese mismo día vamos a la playa. La desilusión llega cuando descubrimos que la playa de Hammamet estaba mucho mejor que esta. Aquí las aguas se ven agitadas y estan toda marron, además hace un viento huracanado que nos mete la arena incluso en los ficheros jpg de la cámara digital y en la piscina hay como cinco sombrillas.

Día 6

Cogemos un taxi para visitar la medina. Los taxistas son internacionales y cuando se les sube un turista ya pretenden timarles. Un Viaje, que costaba 8 dinares, según el tipo y su contador salía por 13 Dinares. Después de pelear y llamarle de todo, pagamos nueve. En la medina, que es como un Gran Bazar pero en alargado, además de hacer las típicas compritas mi santa esposa decide hacerse un tatoo de henna, se ve muy exótica con él.

Día 7

Último día. Descubrimos que para conseguir una tumbona en la piscina es necesario sobornar al PoolGuy, tienen toda una mafia montada y por unos cuantos dinares hacen aparecer tumbonas y parasoles de la nada. A las 1300h desalojamos el Hotel y a las 1430h nos pasan a buscar en un superautobus de dibujos animados. Dos horas y media de viaje hasta el aeropuerto en la tartana, somos como sardinas en latas.

Pero para colofón final, resulta que nuestro vuelo que salía a las 2000h (jetlag) lo han retrasado a las 2200h, eso significa que llegaremos a la casa a las 0100h-0200h. Almenos hemos tenido suerte, ya que el vuelo anterior salía a las 1900h y saldrá a las 2330h.

Conclusiones

Tunez es un país de contrastes. La parte del desierto es la más novedosa, es esa parte salvaje que todos llevamos dentro apresada en nuestra vida doméstica, un paisaje indómito que no se encuentra en nuestro entorno habitual, es algo que vale la pena vivirlo bien de cerca. Hicimos muchos kilómetros para ver cuatro ruinas romanas, aunque alguna de ellas eran espectaculares y tal vez si no hubiesemos ido en manada podríamos haber disfrutado un poco más de los nativos.

Día 3 :: 12/08/04

2004-08-20T10:30:00.000+02:00

Si estamos de vacaciones, ¿ por qué nos tenemos que levantar a las 0530h ? No entiendo por que nos mortificamos tanto y encima, pagamos por ello. El desayuno de este hotel es peor que el anterior, aunque supera con creces los cuatros quesos del Gondol. No obstante antes de partir pasé por el baño, ya que las tripas comenzaban a hacer mucho ruido.

Embarcamos a las seis en punto e hicimos una parada en medio de Douz para abastecernos de agua, mis tripas estaban chillando y el dolor comenzaba a ser insoportable. Así que me bajé y con mi cara más angelical le indiqué al guía que necesitaba un excusado, este me miró con cara de resignación y me indicó que no me preocupara que estas cosas solían pasar en cada viaje, siempre había una ovejita negra. Mientras yo, mentalmente, iba repasando lo que había comido, debió de ser aquello tan amargo y picante de la noche anterior.

Nos acercamos a una cafetería y el guía en su materno árabe, habló con el dependiente, las conversaciones que siguen es lo que YO creo (y seguramente no me equivoco) se dijo:

Guía - Tengo aquí un guiri que necesita un baño por que el muy... bueno, ¿ lo tienes muy sucio ?
Dependiente - No, ayer vino la muchaca a limpiarlo.
Guía - Vaya, ¿ conoces a alguien por aquí que lo tenga sucio ?
Dependiente - El de la Gasolinera lo tenía tapado desde la semana pasada.
Guía - Voy a ver. - Hacia mi, en español - aquí los baños muy
sucios vamos a seguir buscando.

Vamos a la Gasolinera.

Guía - Dice aquel que tienes el baño atascado
Gasolinero - Ya no, esta mañana han venido a repararlo.
Guía - Vaya, que mala suerte - Hacia mi, en español - seguimos buscando.

De mientras, todo el autobus ya sabía de mi malestar y se acercaban a mi santa esposa para interesarse por mi. Después de caminar un rato más, nos acercamos a otra cafetería.

Guía - ¿ Como tienes el baño ?
Dependiente - Mal! La chica está enferma y hace un par de dias que no tengo agua.
Guía - Excelente, vamos a dar una lección a este - Hacia mi, en español - aquí puedes entrar, al fondo a la izquierda.

Bueno, ni os cuento. Los baños tunecinos son de esos de plataforma en el suelo, de esos que los europeos estamos tan bien acostumbrados. Resulta que el cuartucho estaba extremadamente sucio y con un olor insoportable, por no decir que el blanco de la plataforma ni existia. Haciendo equilibrios, sin tocar paredes, pude aliviar un poco mi dolor. Pero justo cuando fui a estirar de la cadena (tenia una cisterna en su parte superior) no había agua (hay que decir que llevaba papel higiénico y sólo toque las cosas con él), pero vi un tubo que salia de la pared y que daba justo al hoyo y a su lado un cubeta con agua. Así que tiré un poco de agua. Fue peor. Si antes ya había vapores, imaginaros con el agua, además fue peligrosisimo por las salpicaduras que afortunadamente no me alcanzaron!. Salí y observé que en su parte izquierda había un urinario, entonces discurrí que lo que realmente limpiaba la plataforma era el líquido que entraba por el urinario y descendía hasta el tubo visto anteriormente. Cuando llegué al bus, todos me miraban. Así que con una concentración propia de superhéroe de la MARVEL/DC, controlé los dolores que seguía teniendo.

Una hora y media más tarde, continuaba teniendo dolores, pero afortunadamente alguien tenía que expulsar líquidos y tuvimos que para en medio de la nada, donde había una cafetería, allí nos refrescamos todos y yo continué conociendo los baños tunecinos. Afortunadamente uno de los integrantes del grupo traía un "antidiarreico" (Fortasec, para los morbosos) que me ayudó bastante. Seguimos nuestro viaje hacia Sbeitla. En el transcurso del viaje el guía nos contó de la existencia de alacranes y serpientes venenosas que podían matar a hombres, nos explicó que teníamos que hacer si queríamos sobrevivir a sus picaduras incluso llegando al extremo de la amputación. Con esas explicaciones, si alguien tenía intención de parar en medio del campo para evacuar, seguro que se le quitaron todas las ganas. Lo que aún nos seguimos preguntando, es si la explicación fue meramente para entretenernos o unos consejos básicos como los del primer día ¿...? Sbeitla es una población con ruinas romanas. Esta ciudad conserva los tres templos hacia Juno, Jupiter y Minerva (ver foto anterior) mejor conservados de todo el mundo.

A hora y media de camino estaba Kairouan ciudad famosa por su mezquita y por sus alfombras. Según nos explicaron, esa mezquita es la cuarta de las cuatro y peregrinar siete veces a ella equivale a ir a la Meca. No obstante como en Tunez no dejan entrar en las mezquitas tuvimos que verla desde fuera aunque para mezquitas las que conocimos en Istambul, son más impresionantes que esta y si que dejan entrar en ellas.

Allí comímos y por la tarde nos dijeron que iríamos a una fábrica de alfombras para ver como se fabricaban. Nos hicieron subir a una habitación cerrada, con tres tipos en su interior y todo de alfombras. Era una encerrona. Nos hicieron un pase de alfombras para que compraramos!, las alfombras eran bonitas pero nos secuestraron vilmente para ver si alguno mordía el anzuelo. Abortamos la demostración y salimos indignados. El Tour había finalizado, ahora nos tenían que llevar a los Hoteles de playa para los cuatro días de reposo: piscina y playa.

Nos repartieron en autobuses diferentes y nos llevaron hasta Hammamet, dónde teníamos asignados el Hotel Hammamet-Garden. El problema fue cuando se bajó el primer grupo que les tocaba otro hotel, doce personas bajaron del autobus, descargaron sus maletas y con el guía entraron para hacer el Check-In, después de más de media hora volvieron a salir: NO HAY HABITACIONES!. Comienzan los problemas. Nos dirigimos al siguiente hotel, baja el guía y sólo hay TRES habitaciones para 37 personas, tres parejas se quedan. El autobus estaba revolucionado, la gente gritando y protestando por el trato que se le estaba dando. No teníamos reserva para ningun lado y nos estaban metiendo en los hoteles donde quedaban plazas. Ganado, somos ganado!.

Al final llegamos al Hammamet-Garden y había habitación para todos, pero con la salvedad que sólo podiamos quedarnos DOS días, cuando el pack era de cuatro días de playa en un Hotel de cuatro estrellas. La gente gritaba: "a las barricadas!!!" "A la hoguera con el guía", se montó la de dios en el hall del Hotel. el conserje nos hacía callar cual juez tocando la campanilla, subieron el hilo musical, pero nosotros estabamos tan, tan, pero tan indignados que hubo quien llamó al consulado español. Pero ahí no acaba la cosa, las habitaciones eran pésimas, algunas ni funcionaba el aire acondicionado y otra se inundó y hasta más allá de las 2300h no pudieron ocuparla. La nuestra, estaba más o menos (más menos que más) bien, salvo el detalle que estaba en el último pasillo más largo de la última ala del hotel, uno de los dos está gafado.

Protestando, protestando se nos hicieron las 2030h y el comedor cerraba a las 2100h, así que como protesta agarramos nuestras maletas y nos dirijimos a cenar, colapsando el comer. El conserje nos siguió gritando, que por favor dejaramos las maletas en un cuarto privado y después de reflexionar, le hicimos caso al pobre hombre que sudaba por todos los poros. El que lo pasó peor fue el representante del Tour de Royal Vacaciones, le falto un tris para ponerse a llorar desconsoladamente, pero eso no hubiese evitado su casi linchamiento por parte de todos los integrantes del Tour.

Al final, la cosa acabó en que al día siguiente pasaría la representarte del agencia, una tal María, para darnos explicaciones. Nos fuimos a dormir programando el móvil para desayunar a las 0930h, que a las 1000h cerraban el comedor!

Día 2 :: 11/08/04

2004-08-19T10:01:00.000+02:00

Nos sobresalta el móvil a las 0545h y después de diez minutos de ganduleria nos levantamos y nos preparamos para el nuevo día. Después de desayunar en el self-service accedemos al autobus. Esta vez cambiamos del sitio, ya que en el anterior habia un chicle enganchado en mi asiento, que no se de donde narices salió, pero me dejó los jeans hecho un cristo, ahora que lo mastique otro.

Una hora y media de carretera y paramos en las salinas de Hamma, un chiringuito en medio de las salinas, donde podemos echar unas fotos. Por cierto, en el puestecillo además de vender dátiles y agua fresca, vendía las típicas rosas del desierto, en la foto del puesto se pueden apreciar esas grandes rocas llenas de rosas, además el puesto lucía carteles: "Más barato que en Carrefur" o " Más barato que en Andorra". Seguramente cuando dentro de un rato pasase el autobus de los italianos cambiarian los carteles por establecimientos del pais romano.

Antes de entrar en Douz nos para la policia, el bus se llena de humor negro. Aunque no fuimos el único vehículo al cuál paró, hubo un carromato tirado por un burro que también se tuvo que detener para enseñar sus pape... herraduras. Una hora después estabamos en el centro de Douz. Nos dejaron una hora de recreo para que los comerciantes locales nos sacaran el dinero: camisetas, babuchas, más piedras, más líquidos refrescantes, etc...

Después del regateo y cargados con bolsas, nos dirigimos a ver nuestro primer Oasis en Nefta. Dios! Qué calor!!! Eran como las 11h y el sol abrasaba. El oasis estaba en un valle (si os fijais en el reflejo de las gafas de sol de mi santa esposa me vereis a mi!) y para protegerlo de la arena habían colocado barreras de hojas de palmera seca, para que la arena no resbalase hacia su interior. Esa es la forma que tienen los nativos de detener el movimiento de las dunas. A las 1200h comíamos en un Hotelucho y a las 1300h nos pasaron a recoger unos 4x4 para llevarnos por la rutas de los oasis.

Vinieron como seis 4x4 y justo el que nos tocó a nosotros (el primero) no tenía aire acondicionado, así que si ibamos a estar cuatro horas ahí metidos exigíamos algun tipo de refresco. Nos amotinamos. Salimos del 4x4 (en cada vehículo iban seis personas+chofer) y comenzamos a protestar para que nos llevasen en otro vehículo. Los demás conductores se congrebaban como locos en el 4x4 averíado, todos probando a ver si funcionaba gritando en perfecto árabe y de mientras nosotros seis debajo de una palmera. Cómico. Nos prometieron (nos engañaron) que a mitad del camino cambiariamos de 4x4, pero nunca se produjo tal cambio. Llegamos al primer oasis que estaba abajo de un barranco, nuestro guía nos informó que estabamos a 54 grados centígrados y nosotros caminando en plena montaña. Olé, Olé y Olé!!.

Después de ese primer oasis fuimos a otro, el cual era famoso por su cascada (a quién no le gustaría ver Niagara Falls!), afortunadamente nos cambiaron de 4x4 (sólo a nosotros dos, los demás seguían sufriendo, supongo que nos cambiaron por que mi mujer fue la cabecilla de la revuelta) y fuimos en otro que si tenía aire, media hora más de carretera y nos acercamos a la cascada. Antes de llegar, había un Hotel construido con ramas de palmera secas y al decir construido me refiero TODO, era un Hotel que tubo su fama al principio y ahora se a convertido en una especie de comuna hippie (aiii... viciosillos!!). Bajamos unas escaleras, atravesamos un minipuente de algo que parecian aguas residuales, subimos escaleras, bordeamos una mini monatañita y ahí estaba: LA CASCADA!! Tres metros de altura y un torrente menor del que hecha mi ducha... wow! Pero espera, si el sentido de la orientación no me falla el puente que habiamos cruzado antes era justo el riachuelo que alimentaba la cascada y justo debajo de la cascada había varias personas bañandose!!!. El guía nos ofreció un bañito, pero el olor del entorno y ver las aguas que había bajo el puentecito como que no acompañaba.

El tour de los oasis había terminado y comenzaba la segunda parte, nos separamos en varios 4x4 y justo a nosotros dos nos toco ir sentados en la parte de atrás y aquí comienza la aventura... De repente, el conductor que se veía tan modosito, se coloca los guantes, se ajusta las RayBan, dice algo que nos parece entender "Schumacher" y/o "Alonso", por que de repente comienza a calentar ruedas al más puro estilo vuelta de calentamiento de Formula 1 y claro, como el terreno era harto accidentado, pues comenzamos a saltar en nuestro asientos, suerte que el guía nos dijo que nos agarraramos hasta con las nalgas!. Mi mujer y yo no paramos de reir, por que ibamos saltando de un lado al otro del 4x4, mientras que los demás nos miran con cara de What?!, como le gusta decir a mi santa esposa, ibamos: como chicharo (guisante) en cazuela. "Derecha cerrada RAAASS, izquierda RAAAASS", estabamos en medio de un Rally!. Justo estabamos sentado en el sitio ideal para disfrutar de un auténtico Paris-Dakar (que por cierto, pasaba por ahí). Estabamos más tiempo en el aire que sentados en los asientos, hubo un momento en que tuve la consciencia de tener un claro pensamiento, me dí cuenta de que estaba volando que ninguna parte de mi cuerpo estaba tocando el 4x4, salvo las manos para agarrarme. Lo bueno es que el 4x4 comenzó a subir y bajar pendientes como parque de atracciones. Nos divertimos mucho. El punto final lo pusieron las grandes dunas ya que bajamos un par de ellas con el 4x4, como se siente!! Al final llegamos al punto donde se rodó STAR WARS: Episode I y después de unas cuantas fotos de rigor tomamos el camino de vuelta. Esta vez ibamos sentados en medio y apenas se notaban los baches. Nos paramos en mitad del camino, ante una manada de dromedarios que estaban pastando y la gente aprovecho para recoger arena del desierto.

De regreso al Hotel, previa lucha para conseguir llave y rellenar el formulario de inscripción con imaginación ( en nuestro grupo había cirujanos, astronautas e incluso un recoge pelotas de tenis, según los formularios) nos dirigimos a nuestra habitación que estaba, ya os podeis imaginar: al fondo del pasillo más largo de la última ala del hotel. En este Hotel descubrimos que en Tunez las estrellas de los hoteles salen en las cajas de cereales. Ducha de relax y cena, esta vez nada de self-service, cena única para todo dios!. El primer plato era como una especie de puré, extremadamente amargo y picante y sólo me comí la mitad, El segundo era un pollo relleno con vete-tu-ha-saber-que-narices-era-eso y de postre una bola de helado de pistacho con una galletita rellena al más puro estilo Oreo, no hubo sandía :(

No metimos entre las sábanas a las 2130h ya que mañana el autobus salía a las 0600h, así que el móvil debería sonar a eso de las 0530h. Recuerda, las vacaciones son para descansar...

Día 1 :: 10/08/04

2004-08-18T11:00:00.000+02:00

Suena mi móvil y nos levantamos para ducharnos, poco a poco comenzamos a ser nosotros mismos y poco a poco las imágenes del hotel comienzan a llegar a nuestra consciencia. No estamos en un hotel de cuatro estrellas o almenos unas cuatro estrellas a las que estamos acostumbrados, eso es peor que una pensión! sólo le faltan las cucarachas! Unos dibujos en el baño nos indica que Gondol no es un reino de la tierra media de Tolkien, sino una Gondola (más decepciones). Bajamos la maleta y con hambre nos dirijimos al comedor.

Cuando uno está en un hotel de cuatro estrellas se espera encontrar un amplio buffet de desayuno y no cuatro quesos, dos zumos con sabor a medicamento y cuatro panes del domingo pasado, afortunadamente dentro de nada nos pasaran a recoger y nos iremos a disfrutar de Tunez!!!

Una hora y media después de esa estúpida afirmación, nos pasan a buscar. Dos autobuses y cinco 4x4, ¿ dónde narices vamos nosotros ?. Después de pelear un rato con el idioma, guias y coviajeros, nos metemos en un autobus, ya no nos identificamos por nombre y apellido, ahora somo el rebaño del vuelo LBT 609 y el vuelo XXXX de madrid. Qué bonita es la organización!

Hace unos días escribí un post que simulaba la película "Full Metal Jacket", pues bien, nuestro guía que respondía al nombre de Bashir o V/Bisir (cada cual le llamaba de una forma, afortunadamente el chofer fue fácil recordar su nombre: Mohamed) nos alecciona de lo que debemos hacer y lo que no debemos hacer como manada. Mientras ocurre eso nos dirigimos al Jem, también nos indica que si queremos cambiar que le demos el dinero al conductor que mientras nosotros hacemos las visitas él "perderá" el tiempo en el banco, el tiempo y el redondeo seguramente.

Dos horas de bus después llegamos al Jem, que no es más que el coliseum romano más importante de Africa. Por cierto, para sacar las fotos hay que pagar un dinar, pero como no teniamos dinero cambiado (el chofer se habia fugado con más de 3000 Euroz de todo el bus) pues sacamos las fotos que habeis visto de forma "ilegal".

Después de los Leones, nos dirigimos hacia Matmata para ver las casas trogloditas excavadas en la tierra, tan sólo a dos horas de carretera secundaria. Una vez en las casa nos informán que estamos a más de cuarenta y ocho grados. En Matmata comemos y vemos una casa excavada, previa donación de 1 dinar a su dueño. Al lado de esta casa existe un Hotel de habitaciones excavadas también en la propia roca, dentro de esas excavaciones la temperatura desciende de una forma considerable y podiamos estar bien bien a unos 27 grados centígrados.

Llegamos al Hotel, dos horas más de carretera, compramos agua (2,200 Dinares) y nos dirigimos a la excursión de dromedarios (I, II, III, IV, V, VI), fue increible estar a lomos de esa bestia, tanto a mi santa esposa y a mi nos subieron en los más grandes, nos querrán decir que no estamos en nuestro peso ideal ?!?!? A mitad del viaje hicimos una pausa para disfrutar del desierto, estabamos solos en medio del desierto, rodeados de dromedarios. Sencillamente fascinante!

De regreso al hotel, nos encontramos que en aire acondicionado de nuestra habitación no funcionaba, así que recepción nos envió un técnico y dos tipos más (ya sabeis, eso de que uno trabaja y los demás miran es internacional), nos fuimos a cenar y los dejamos peleandose con los tubos. La cena era el típico Self-Service, donde destacaba el uso de hortalizas bien picadas y oh, dios! la sandía! que buena que estaba! Durante este viaje nos hemos atragantado de sandía.

Al regresar del comedor, los tipos se habían ido y nuestra maleta estaba intacta, igual que el aire. Gaby se fué a propestar a recepción y después de indicarnos el conserje muy amablemente que no quedaban más habitaciones nos ofrecieron una peazo de suite, almenos el día acaba bien. Por cierto, la primera habitación que nos habían dado estaba en el fondo del pasillo más largo de la última ala del hotel. Hora de cerrar los ojos y fundirse con el yo interior: 2200h, hora de programación del móvil: 0545h.

Día 0 :: 09/08/04

2004-08-17T20:09:00.001+02:00

Después del duro trabajo, Gaby va a la fiesta de cumpleaños de su Jefa y como no, tenemos que pasarla a recoger para ir al aeropuerto, para variar la tenemos que esperar... comienza mal el viaje! Después de insistirle durante laaargo tiempo, baja de la fiesta tres cuartos de hora antes de lo previsto, enfadada como es lógico, ya que habíamos quedado más tarde. El trayecto al aeropuerto en pleno agosto a las 2130h es sumamente sencillo ya que la calle es nuestra.

Llegamos al puesto de Royal Vacaciones (esto me suena a gelatina/flanes) y podemos ser casi los primeros en sacar los billetes, pero oh, horrores! cuando vamos a facturar existe una cola de unas ciento veinte mil cuatrocientas cuarenta y ocho personas delante nuestro!!! Debería recordarle a Gaby que gracias a ir a buscarla más pronto no estariamos destrás de las tres cientas ochenta mil dos cientas dos personas que hay detras nuestro ?!?!? Si, creo que si!!

Una vez en el avión, Gaby se pone nerviosa, le encanta viajar a esta mujer, pero no le gustan las turbulencias, contradicciones de la vida. Como es lógico el avión comienza a pasar por zona de turbulencias Beam me up Scotty!!!

Una vez en Tunez, el captainspeaking, nos da la bienvenida y nos indica muy amablemente que son las 0030 y estamos a 40 - cuarenta - forty - quarante - veertig - vierzig grados centígrados, mientras el aeromozo nos obsequia con nuestra primera botella de agua de litro y medio... Qué bonito principio...

Una vez fuera del aeropuerto son dicen que debemos ir al BUS 2 que va al hotel Gondol (como si estuviesemos en la Tierra Media) y claro, en el BUS Station a que no adivinais cuantos BUS con el número dos había ? Xacto! Después de tres autobuses, encontramos el nuestro y tenemos un primer contacto con la lengua árabe. Así que subimos junto con los demás catalanes y españoles y nos dirigimos al hotel de cuatro estrellas llamado Gondol.

LLegamos a eso de las 0150h al hotel, después de un trámite de rellenar formularios y sobrepasar la cola ordenada (JA!) de los coviajeros, nos entregan las llaves y subimos a la habitación para intentar dormir. El Hotel parece una pensión, pero la cama está limpia, la ducha y el baño funcionan y como tenemos tanto sueño no reparamos en nada """especial""", así que como al día siguiente nos pasan a recoger a las 0630h nos vamos a dormir, mañana ya desayunaremos... cerramos los ojos y programamos el móvil para que nos despierte a las 0530 ( Hay que ducharse )... son las 0230h... perdemos la consciencia...

Ya estoy de vuelta!!!

2004-08-17T12:58:00.000+02:00

Tunez, país de ensueño, país de contrastes, ha sido un viaje cargado de todo: alegría, decepciones, ilusiones, peleas, sexo, playa, dromedarios, StarWars, quemaduras solares, refrescos, piscinas, tatoos, carretera, autobuses hippies, diarrea, té...

Los siguientes post irán dedicados al puro viaje...

Lunares...

2004-08-08T13:03:00.000+02:00

Dicen que un lunar es siempre muy atractivo. Da caracter a la persona y le otorga un atractivo especial. Dos lunares son algo más que bonitos, son como esas dos estrellas gemelas que guia a tus ojos, son esos soles que nunca puedes borrar de tu pensamiento. Pero tres lunares ya son una invitación a seguir contándolos, a recorrer ese camino por las llanuras de piel en busca de muchos, muchos más.

El peregrinar de lunar en lunar se convierte en un reto de la imaginación, transformando al viajero en un soñador de estrellas, donde cada agrupamiento se transforma en singulares imágenes, en singulares deseos. Un recorrido infinito que recorre el cuerpo ajeno, con todos los sentidos.

El número final nunca ha importado, siempre se ha perdido la cuenta. Lo importante es el transcurso del camino, el empeño que hay al recorrerlo. Emoción, sorpresa, risas compartidas, un cúmulo de tiempo jamás perdido y siempre repetido. Saborear el camino, pues es embriagadora fuente de misterio, misterio que reclama ser descubierto.

Vacaciones

2004-08-04T23:45:00.000+02:00

Nos acercamos a la segunda semana de agosto y cada vez las calles están más vacias. Meses antes resultaba imposible cruzar la calle por su mitad, los coches aparcados a casi tocarse o incluso subidos en la propia acera impedian por completo cualquier paseo. Ahora el peatón o almenos el peatón que queda en la ciudad, se adueña de las calles y de las mismisimas vías.

Pero el paseo ya no es el mismo. Ya no hay niños que van al colegio, ya no hay adolescentes que van al instituto, ya no hay madres haciendo el corrillo en las puertas de los colegios. Las pocas tiendas que abrian a esas horas, cuelgan un cartel blanco en letras negras hecho a mano (para mayor recochineo), donde según se puede entender: "Estamos de vacaciones, no nos busques".

Pocos son los que salen a la hora de entrar al trabajo y quien lo hace no va ni mucho menos uniformado, sino con ropas claramente vacacionales. Y ahí estas tú, disfrazado rumbo a la oficina, cargando con el laptop y sudando por el calor que no hay forma de esquivar.

Antes, era fácil saber si llegabas pronto o llegabas tarde. Al cruzarte con las personas habituales en los puntos cruciales, podías acertar la hora. Pero ahora, cada una de esas personas han ido desapareciendo de mi caminar y pocas son las que aun quedan, con el mismo disfraz y con el mismo calor.

Afortunadamente, yo también voy a desaparecer.

Amores Platónicos

2004-08-02T19:54:00.000+02:00

«Pienso ahora en aquel momento,
que dejamos escapar sin saberlo.
Aquel instante que pudimos expresar
lo que sentimos y no dijimos.»

Ayer estuve viendo (otra vez) Malena, es una de esas películas que quieres volver a ver, por todos los recuerdos que te traen del pasado. A parte de que sale la diosa de Monica Belluci, pero eso es otro wlog.

Viendo la película, recordaba aquellos años de la infancia, donde se descubren esos amores imposibles, que tal vez por la distancia generacional o por la timidez nunca se llegan a descubrir. Esos amores de suspiros, de imaginaciones, de momentos robados. Amores platónicos, amores jamas vividos. Tal vez emborracharme en aquella edad, era algo sencillo y realmente cómodo ante el hecho de afrontar la realidad y los miedos internos. Una lucha entre el querer y no poder por imposición propia.

Cuantas veces suspiré y observé, mientras en mi mente actuaban multiples diálogos y situaciones, momentos y lugares que intangibles en el espacio, fueron cobijo de todos esos amoríos. Palabras que nunca se dijeron, besos que siempre se perdían, el calor de una mano y el saber que comprendía todo lo que la otra persona no decía.

Todas ellas, han pasado por mi vida y se han adentrado en ella sin saberlo, ignorando cuantas veces fueron dueñas de mi alma entera, cuantos suspiros y latidos provocaban sus sonrisas, sus miradas, sus palabras.

Uno piensa que con la madurez se supera todo esto, pero después de tanto tiempo aún lo tengo bien adentro.

Resultado del Gym

2004-07-29T18:53:00.000+02:00

[Los hechos aquí relatos son verídicos]

Alguacil: Todo el mundo en pie, preside la sala su señoría el Sr. Juez.
Juez: Pueden sentarse, sr. fiscal puede proceder.
Fiscal: quisiera llamar como primer téstigo al técnico de fitness.

[murmullos en la sala, se abre la puerta y un policia deja pasar al primer
testigo, el técnico de fitness. El alguacil le hace jurar. El fiscal se levanta
y se dirije hacia él]

Fiscal: Usted es un técnico cualificado de fitness ?
Mr.Fitness: Si. Desde 1982.
Fiscal: Usted examinó el pasado 29-07-04 a dos personas ?
Mr.Fitness: Así és.
Fiscal: Podría señalar si esas dos personas están hoy en la sala.

[ Mr.Fitness se levanta y con el brazo extendido y el dedo indice acusador nos señala]

Fiscal: Qué conste que el técnico cualificado de fitness ha señalado a los acusados.

[murmullo en la sala, un par de golpes del juez pidindo silencio y orden]

Juez: Puede proseguir.
Fiscal: Díganos, cuantas máquinas fueron utilizadas para la evaluación ?
Mr.Fitness: Utilizamos cuatro máquinas y una colchoneta.
Fiscal: Había comprobado usted previamente que las máquinas estuviesen en perfecto estado ?
Mr.Fitness: Cada mañana suelo revisar las máquinas, para que los clientes no encuentren problemas.
Fiscal: Y ajustó usted las máquinas para las capacidades de los acusados ?
Mr.Fitness: Igual que con todos los demás clientes.
Fiscal: Bajo su opinión de técnico cualificado de fitness desde 1982, podría decir que los pesos introducidos en las máquinas fueron los correctos ?

[silencio de misterio en la sala]

Mr.Fitness: En nuestra profesión nos regimos por unos valores estadísticos y probados en multitud de personas y si, fueron los correctos.

[murmullos, golpes de mazo.]

Fiscal: Eso es todo.
Juez: Abogado, puede iniciar su interrogatorio.

[el abogado se levanta, se dirije hacia el testigo y...]

Abogado: ORDENO USTED UN CODIGO ROJO!?!?!?! NO LO PIENSE!! SI O NO?!?! ORDENO UN CODIGO ROJO!?!?!?!
Fiscal: Protesto! El defensor se ha salido de película!
Juez: Aceptada. Defensor ríjase por el día de autos.
Abogado [más pausado]:Es cierto que usted llegó tarde por estar comentando las vacaciones con sus amigotes.
Mr.Fitness: Simplemente estaba hablando con otros clientes que necesitaban mi ayuda.
Abogado: Pero llegó tarde.
Mr.Fitness: Bueno...
Abogado: [cortándole] Cuál fue la primera máquina que utilizó para la evaluación ?
Mr.Fitness: La bicicleta, les puse un programa de doce minutos en resistencia, con una cinta cardiovascular para controlarles las pulsaciones.
Abogado: Les explicó correctamente como utilizar la máquina ?

[el fiscal apunta algo en un papel y se lo pasa a su compañero]

Mr.Fitness: Efectivamente, les dije como hacerlo y que al finalizar el ejercicio memorizasen el número de pantalla y el número de pulsaciones máximo.
Abogado: Pero usted no debería haber estado allí para controlarlos ?
Mr.Fitness: No, mi deber es atender a todos los clientes.
Abogado: Pero el hecho de que usted no controlara a los dos candidatos, no cree usted que eso condujo a la acusada a olvidarse de mirar su número a riesgo de repetir la prueba ?
Mr.Fitness: Esto...
Abogado: [cortándole otra vez] Y cuál fue la siguiente máquina ?
Mr.Fitness: Fueron unos estiramientos de pesa, en los cuales intervinen los músculos del...
Abogado: gracias, pero no cree usted que tanto en dicha máquina, como en la de las piernas se excedió usted con la cantidad de peso ?
Mr.Fitness: Utilicé el sistema básico de masa corporal, dividido entre el cociente del rozamiento de... ui! una mosca... las pesas, más el exceso marcado por la tabla de Knox establecida en... ui! otra mosca... 1876.
Abogado: GRACIAS! Una vez realizado los ejercicio, usted apuntó cifras superiores a las que marcaba las pesas ?
Mr. Fitness: Siempre preguntamos al cliente si podía haber realizado más series tal como establece el protocolo del centro.
Abogado: Es cierto que durante los ejercicio flirteo con una anciana de unos 70 años ?
Mr.Fitness: Bueno... yo... es que Maria... tiene 80 sabe usted y es muy buena persona...
Abogado: Es cierto también, que intentó deshacerse de mis clientes, sugiriéndoles que fuesen a clase de spinning ?
Mr.Fitness: Claro! es lo que reflejaban los resultados obtenidos, además les aconsejé que se saltaran los postres...
Abogado: Protesto! que no conste en acta!
Juez: Aceptada. Qué el jurado no tenga en cuenta estas últimas palabras.
Abogado: No hay más pregunta.

[El testigo se retira, el abogado se sienta, habla en voz baja con sus clientes mientras los tranquiliza]

Juez: Bien, pues el próximo Martes el jurado emitirá su veredicto. Mientras tanto, sáltense los postres!

Nota Mental: Voy a suspender... voy a suspender... voy a suspender... voy a suspender... voy a suspender... voy a suspender... voy a suspender... voy a suspender... voy a suspender... voy a suspender... voy a suspender... voy a suspender... voy a suspender... voy a suspender... voy a suspender... voy a suspender...

Predicciones para el exámen de mañana en el gym...

2004-07-28T20:42:00.000+02:00

"Full Metal Jacket: Barcelona"
(Para entender este log es necesario haber visto la genial película de Stanley
Kubrick -gracias oh Dios!- y estar escuchando la canción: "Surfin'bird" de The
TrashMan) Script

0650 hora zulu: Suena la alarma del campamento, saltamos de las literas y nos equipamos como podemos.
0700: Salimos el barracón, nos dirijimos a la zona de prácticas.
0710: Formamos ante las máquinas y comenzamos una rutina de calentamiento.
0715: Llega el Instructor Jefe. Comienza el infierno.

Entra con cara de perro, lleva el pelo recien afeitado y por el sudor de su frente y el palpitar de las venas de su cuello parece terriblemente cabreado. Una camiseta verde cinco tallas menor le marca sus abultados musculos fruto de las torturas con los demás reclutas, nos saluda: "Dios estaba antes, por eso podeis darle vuestra alma a Jesus, pero vuestro culo pertenece al Cuerpo de Marines, lo habeis entendido señoritas?". Silencio en toda la sala, los televisores que emitian la em-ti-vi han dejado de sonar. Nos grita que comecemos en la cinta con una marcha al tono de "Aquí mi fusil, aquí mi pistola; uno dispara, la otra consuela", mientras el jefe instructor nos grita "no puedo oíros", y nosotros más fuerte gritaremos "Aquí mi fusil, aquí mi pistola; uno dispara, la otra consuela", subjetivamente donde antes emitia la em-ti-vi ahora está la cara del instructor jefe gritando "Dentro de cada vietnamita hay un estadounidense luchando por salir" (sustituir vietnamita por gordo y estadounidense por atleta).

Destrozados, pasamos a las máquinas para levantar pesas, una de ellas me cuesta horres y el instructor jefe se da cuenta, toda su irá es descargada hacia mi: " Diez jodidos segundos! No te tienes que durar más de diez jodidos segundos! Rápido muevete!", como puedo levanto los treinta quilos, todo sudado. Cuando todos finalizan, nos lanzamos hacia el crosstraining, el jefe instructor nos anima a correr: "Que diablos te pasa? Te apuesto que si hubiese un coño arriba del obstaculo ya estarías arriba!". Once minutos, cantando la canción: "Amo trabajar para el tio SAM, me hace saber quien soy yo. Un, dos, tres cuatro, Cuerpo de Marines, un, dos, tres, cuatro, amo el Cuerpo de Marines. Mi Cuerpo. Tu Cuerpo. Nuestro cuerpo. El Cuerpo. Yo no lo sé pero me lo han contado, el coño de una esquimal es un poco frio. Mmm que bueno, sienta bien, es bueno, realmente bueno, sabe bien, bien para ti, bien para mi".

Seguimos cantando en la bicicleta, pero haciendo abdominales se me escapa una sonrisa del dolor, el instructor jefe me chilla: "Te voy a dar tres segundos - tres jodidos segundos para que borres esa sonrisa de tu cara o te arrancaré los ojos y te follaré por ellos. Uno! Dos! Tres!". Ante tal amenza no puedo seguir aguantando la sonrisa, solo queda una abdominal más para terminar el exámen.

Al día siguiente me dirán si he aprobado y si suspendo es por que "vivimos en un mundo de mierda", en fin sólo me consuela una buena ducha, mientras de fondo se oye gritar al instructor jefe: "Quiero que estos retretes estén tan limpios que hasta la misma Virgen María pudiera venir y descargar con la cabeza bien alta".

Todas las citas pertenecen a la película que da título a este log y son propiedad intelectual de sus creadores ;)

Recordad: A veces la ficción supera la realidad.

Comunicación en sueños

2004-07-26T21:22:00.000+02:00

Esta mañana ha sucedido algo curioso y al mismo tiempo misterioso, nos hemos podido comunicarnos casi en sueños. Los hechos más o menos han ocurrido así.

Ayer domingo, decidimos que para recuperar las jornadas de gym que no pudimos realizar la semana anterior, en mi caso por encontrarme fuera de mi morada habitual y en le caso de mi santa esposa por tener que abrir el centro de negocios más pronto de lo habitual, este mismo lunes nos despertaríamos pronto, como viene siendo habitual en los días que tenemos auto-torturas físicas, a las 0630h. Pusimos el reloj-despertador para tal efecto.

Digitalmente puntual a la hora programa, el artilúgio emitía los zumbidos habituales para extraernos de nuestros sueños y poner en actividad nuestros cuerpos. Ha sonado varias veces, antes de que mi santa esposa lo volviera a apagar y reprogramar para una hora mucho más avanzada y habitual para levantarse. El por qué de la reprogramació es bien sencillo.

Por mi parte, al escuchar el despertador mi cuerpo inherte se negaba a moverse y en un acto de astúcia, gracias a mi querido escritor Frank Herbert, he urdido un plan. La estrategia era bien sencilla: pase lo que pase, hazte el dormido. Los resultados han sido positivos, ya que mi santa esposa al verme en tal estado de sumisión ha cancelado la misión inicial y me ha indultado, hemos podido seguir durmiendo. Todo sin artícular ni palabra, ni ruido, ni gesto. Lo peor de todo, es que llevo unas noches tomándome pastillas para dormir y justo ayer que necesitaba dormir, dicha pastilla no me hizo efecto.

Por otro lado, la versión de mi santa esposa no dista mucho de la mia y al verme angelicalmente dormido y acurrucado entre las sábanas, enroscado con la almohada en una de las posiciones que tengo como faquir-amateur y dado que esa misma noche mis esfuerzos por intentar conciliar el sueño habían sido colosales, en un acto de piadosa compasión, ha decidido que era mejor seguir conciliando el sueño, almenos en el poco tiempo que quedaba. Pero ella no sabía que estaba siendo manipulada y sus actos eran inconscientemente dirijidos por mi mente: (risa de malo al más puro estilo Cartoon Network) JAJAJA!.

Resulta curioso, por las noches queremos mantenernos despiertos, mientras una vez hecho el día queremos seguir dormidos.

2004-07-25T21:50:00.000+02:00

¿ Qué es lo que hace que una mujer púdica durante todo el año, se atreva ante cientos de desconocidos, descubrir sus senos con la excusa de obtener un buen bronceado ?

Ya hablamos de la época pre-estival, donde la ropa descendía a un rítmo vertiginoso, pero llegada la época de playa, donde el calor asfixiante hace necesaria la peregrinación a las zonas acuáticas, transforma a las """"""tímidas"""""" (¡¿¡!?!) mujeres en ese descaro lujurioso, donde con acto de rebeldía o de arrogancia sexual se desquitan de la parte superior de sus ropajes, ofreciendo sus desnudos senos.

Un paseo por cualquier playa, nos indica que no existe una regla establecida, entre quién, como y dónde se puede realizar este acto, pero si es un hecho consumado entre la más rotunda normalidad la aceptación de la frágil desnudez que durante todo el año ha sido protegida entre diferentes juegos. Pues no resulta extraño comprobar como echadas en toallas o tumbonas, jugando a las raquetas, paseando por la playa o saliendo del agua, el efecto topless pasa totalmente desapercibido, como el niño que levanta castillos de arena, la radio que grita la canción del verano o el buen vendedor ambulante que nos ofrece el refresco.

Aquí es donde se rompe el tabú, entre el erotismo y la desfachatez de provocar, donde el exhibicionismo se transforma en normalidad, la lucha entre la igualdad sexual se muestra desigual. Durante todo el año escondemos nuestro cuerpo de amigos, transeúntes de transportes públicos, compañeros de trabajo y de colegio, vecinos y familiares, pero cuando pones un pie en la arena y ves el azul del mar, todos somos extraños y la desnudez es la pauta.

Tu tabú es mi rebeldía.

2004-07-24T23:40:00.000+02:00

Hoy ha sido un día mixto: cine y playa. En el cine eramos cuatro gatos viendo una película para niños y adolescentes (Harry Potter, un tostón de película). Después de comer en el fast food y de comprar las revistas de rigor, nos hemos dirigido a la playa. Aunque la playa no estaba hasta la bandera, habia poco espacio entre toalla y toalla y justo hemos ido a plantarnos en la zona de "ligues para solteros", pues todo alrededor nuestro estaba lleno de gente joven soltera que justo habían conocido a una chic* y habían quedado para ir a tomar el sol con otro amig*. Lo más divertido, es que todos eran de nacionalidades bien diversas: italianos, alemanes, mexicanos (hasta en la sopa!), estado unidenses, ingleses. Meterse en todas esas conversaciones, spanglish ha sido todo un morboso marujeo.

El efecto TopLess resulta bastante curioso, por ejemplo: un grupo de cuatro amigas y tan sólo una en TopLess. ¿ Por que habrá hecho ella sólo TopLess ? ¿Creerá que tiene los pecho bonitos ? ¿ Creerán las demás que no tienen los pechos bonitos ? ¿ Pensará la del TopLess que sus amigas son unas estrechas ? ¿ pensarán las amigas que ella es una buscona ? El efecto TopLess ha llegado incluso hasta mi santa esposa:

ella: ¿ Me bajo el bañador ? (Para hacer TopLess)
yo: Haz lo que quieras.

No es la primera vez que lo hace, pero hoy, no sé por que no lo ha hecho.

2004-07-23T18:25:00.000+02:00

Que batalla más perdida que la que uno lucha consigo mismo. No hay armas, pero si heridas. No hay muertos, salvo el tiempo. Qué más se puede pedir! La única razón de este pozo es caer sin fin, ahogándose en embriagadores pensamientos de esperanzas perdidas, esperando no ver la luz para estar realmente seguro que el pozo es infinito.

2004-07-22T22:54:00.000+02:00

Al fin en casa! Después de cuatro días fuera por razones de trabajo, regreso: cansado, sudado, con la ropa sucia y unas ganas terribles de abrazar, besar y ver a mi mujer.

Mañana, más...

2004-07-18T00:42:00.000+02:00

¿ Por qué los sábados que planeas dormir hasta las tantas siempre te acabas despertando pronto ? El otro día lo hablaba con una amiga, no entendíamos por que nos autosugestionamos para amanecer cuál gallo en corral, abriendo el ojo pensando en tener que saltar de la cama para ir a trabajar o tal vez ¿ es un acto reflejo de mi holgazanería para poder aprovechar el día ? ¿ Por que si mi cuerpo me pide dormir, mi mente me grita que despegue el culo de las sábanas ?

Hoy sábado tocaba cine, sesión doble, una para mi y otra para mi santa esposa que me ha llevado a engañado, según ella que no sabía pero curiosamente la película estaba ambientada en México y una de dos: o mi inglés ha avanzado a la velocidad de la luz por que lo entendía perfectamente o es que hablaban demasiado tiempo en español... La película era: Casa de los babys, un drama con puntitos de comédia y demasiados bocados de realidad... La segunda, Spiderman 2, como no ;) Como me gusta este superhéroe, siempre todo le sale mal, aunque un pelín larga la peli valió la pena.

Por la noche cena en casa de mis padres, mi madre estaba supernerviosa ya que mi hermana le habia dejado a su hijo por primera vez a dormir y aunque mi madre es una auténtica profesional con los niños (fijaos que hermoso he salido :p), no podía ocultar los nervios de tener a su nietecito, fue tierno.

Al llegar a casa hemos descubierto como la rosa estaba ya florecida y aquí es cuando se me ponen los ojos cuál CandyCandy, viendo el fruto del esfuerzo, del cariño, de los cuidados, seguro que mañana está completamente abierta iluminando todo mi balcón para envidia de los vecinos... :')

2004-07-16T14:45:00.000+02:00

Algunos de vosotros ya conoceis mi nueva adicción por el juego FarCry, la novedad es que la guerra ha salido de mi PC y se ha pasado a la vida real. Estoy en pie de guerra, me pinto la cara de color oscuro, me encinto el machete y preparo las armas bactereológicas que harían extremecer al mismisimo Bush (por cierto, no me las vendió él). Tengo una plaga en las plantas y sólo una de las dos especies va a sobrevivir.

Todo comenzó hace dos años, cuando decidí plantar las semillas de tomate mexicano en mi humilde terracita. Qué bonito era verlas crecer, como salían sus hojitas tiernas y verdes, con tallos altos. Pero con el tiempo esa atracción se conviertió en animal, ya que comenzaron a aparcen unas micromosca blancas, que buscando en internet son consideradas como plaga. Al principio las mataba con el dedo, o ellas o mis plantas. Pero cuando crecieron en masa (ni las cucarachas se multiplican tan rápido), tuve que pasar a armas bactereológicas. Pero ganaron ellas y los tomates nunca crecieron.

Al siguiente año, planté uno bonitos girasoles, y un limonero (siempre estoy hablando de semillas puras), pero ese año ya estaba preparado para el desembarco de la mosca blanca, no aparecieron en masa y pude neutralizarlas con un exterminio digital, osea presionandolas con el dedo. En las fechas actuales, los habitantes de mi mini _jardin_ ha cambiado, se ve que corrió la voz de que era un débil adversario y se me han multiplicado los insectos que quieren hacer de mis plantas un buffete libre. Malditos!!.

Primero ví como las hojas de mi rosa comenzaban a estar como mordidas, que raro. Hasta que se me ocurrió voltear las hojas del rosal y descubrí como un par de orugas verdes estaban deborando (esa es la palabra justa) mis pobres y amadas hojas. Una de ellas cayó desde el balcón, fue un accidente lo juro Sr. Juez. Pero la otra, la que se veía más gorda, más bien alimentada, esa tubo un final con saña, un final con dolor, aún se cuenta la leyenda de esa oruga que fue brutalmente torturada durante días y noches.

La cosa no acabó ahí, antes de ayer, esperando que mi primer capullo de rosa aflorará, descubrí como en él se habian posado unos mini insectos de un marron rojizo, diminutos pero en cantidad y había otro más grande, al parecer el cabeza de familia. Observándolos parecía que estaban clavados en el tallo de la rosa como succionando algo. "Malditos!!! Morireis todos!!!" Los aplasté en masa con mis propios dedos. En ese momento de sumo placer volví a descubrir como otra de mis hojas del rosal estaba roida... la oruga que resbaló del balcón había vuelto. Esta vez le fue peor que a la otra oruga.

Pero el sumum de todo este ataque injustificado hacia mis inocentes y florecientes plantas ha sido esta mañana, cuando he visto que en el tronco de la felicidad de dentro de casa, DENTRO DE CASA!!, un ejercito de minúsculos insectos corrían como los mozos en las fiestas de San Fermín. Eran muchos y no disponía del tiempo suficiente como para que viesen mis huellas digitales de cerca, así que opté por el clásico insecticida congela insectos. Un rociado del producto químico fue suficiente para paralizarlos, no me dió tiempo de verles doblegarse sobre sus frágiles patas y expirar el ultimo aliento, pero estoy seguro de que sufrieron como yo sufro cuando maltratan mis indefensas plantas.

Tendré que contratar a la familia Araña, para que de forma natural atemoricen y desalojen a todos esos okupas. Este es un mensaje para los insectos: No sois bienvenidos, venid y morireis.