20040729/18:53 :: Resultado del Gym

[Los hechos aquí relatos son verídicos]

Alguacil: Todo el mundo en pie, preside la sala su señoría el Sr. Juez.
Juez: Pueden sentarse, sr. fiscal puede proceder.
Fiscal: quisiera llamar como primer téstigo al técnico de fitness.

[murmullos en la sala, se abre la puerta y un policia deja pasar al primer
testigo, el técnico de fitness. El alguacil le hace jurar. El fiscal se levanta
y se dirije hacia él]

Fiscal: Usted es un técnico cualificado de fitness ?
Mr.Fitness: Si. Desde 1982.
Fiscal: Usted examinó el pasado 29-07-04 a dos personas ?
Mr.Fitness: Así és.
Fiscal: Podría señalar si esas dos personas están hoy en la sala.

[ Mr.Fitness se levanta y con el brazo extendido y el dedo indice acusador nos señala]

Fiscal: Qué conste que el técnico cualificado de fitness ha señalado a los acusados.

[murmullo en la sala, un par de golpes del juez pidindo silencio y orden]

Juez: Puede proseguir.
Fiscal: Díganos, cuantas máquinas fueron utilizadas para la evaluación ?
Mr.Fitness: Utilizamos cuatro máquinas y una colchoneta.
Fiscal: Había comprobado usted previamente que las máquinas estuviesen en perfecto estado ?
Mr.Fitness: Cada mañana suelo revisar las máquinas, para que los clientes no encuentren problemas.
Fiscal: Y ajustó usted las máquinas para las capacidades de los acusados ?
Mr.Fitness: Igual que con todos los demás clientes.
Fiscal: Bajo su opinión de técnico cualificado de fitness desde 1982, podría decir que los pesos introducidos en las máquinas fueron los correctos ?

[silencio de misterio en la sala]

Mr.Fitness: En nuestra profesión nos regimos por unos valores estadísticos y probados en multitud de personas y si, fueron los correctos.

[murmullos, golpes de mazo.]

Fiscal: Eso es todo.
Juez: Abogado, puede iniciar su interrogatorio.

[el abogado se levanta, se dirije hacia el testigo y...]

Abogado: ORDENO USTED UN CODIGO ROJO!?!?!?! NO LO PIENSE!! SI O NO?!?! ORDENO UN CODIGO ROJO!?!?!?!
Fiscal: Protesto! El defensor se ha salido de película!
Juez: Aceptada. Defensor ríjase por el día de autos.
Abogado [más pausado]:Es cierto que usted llegó tarde por estar comentando las vacaciones con sus amigotes.
Mr.Fitness: Simplemente estaba hablando con otros clientes que necesitaban mi ayuda.
Abogado: Pero llegó tarde.
Mr.Fitness: Bueno...
Abogado: [cortándole] Cuál fue la primera máquina que utilizó para la evaluación ?
Mr.Fitness: La bicicleta, les puse un programa de doce minutos en resistencia, con una cinta cardiovascular para controlarles las pulsaciones.
Abogado: Les explicó correctamente como utilizar la máquina ?

[el fiscal apunta algo en un papel y se lo pasa a su compañero]

Mr.Fitness: Efectivamente, les dije como hacerlo y que al finalizar el ejercicio memorizasen el número de pantalla y el número de pulsaciones máximo.
Abogado: Pero usted no debería haber estado allí para controlarlos ?
Mr.Fitness: No, mi deber es atender a todos los clientes.
Abogado: Pero el hecho de que usted no controlara a los dos candidatos, no cree usted que eso condujo a la acusada a olvidarse de mirar su número a riesgo de repetir la prueba ?
Mr.Fitness: Esto...
Abogado: [cortándole otra vez] Y cuál fue la siguiente máquina ?
Mr.Fitness: Fueron unos estiramientos de pesa, en los cuales intervinen los músculos del...
Abogado: gracias, pero no cree usted que tanto en dicha máquina, como en la de las piernas se excedió usted con la cantidad de peso ?
Mr.Fitness: Utilicé el sistema básico de masa corporal, dividido entre el cociente del rozamiento de... ui! una mosca... las pesas, más el exceso marcado por la tabla de Knox establecida en... ui! otra mosca... 1876.
Abogado: GRACIAS! Una vez realizado los ejercicio, usted apuntó cifras superiores a las que marcaba las pesas ?
Mr. Fitness: Siempre preguntamos al cliente si podía haber realizado más series tal como establece el protocolo del centro.
Abogado: Es cierto que durante los ejercicio flirteo con una anciana de unos 70 años ?
Mr.Fitness: Bueno... yo... es que Maria... tiene 80 sabe usted y es muy buena persona...
Abogado: Es cierto también, que intentó deshacerse de mis clientes, sugiriéndoles que fuesen a clase de spinning ?
Mr.Fitness: Claro! es lo que reflejaban los resultados obtenidos, además les aconsejé que se saltaran los postres...
Abogado: Protesto! que no conste en acta!
Juez: Aceptada. Qué el jurado no tenga en cuenta estas últimas palabras.
Abogado: No hay más pregunta.

[El testigo se retira, el abogado se sienta, habla en voz baja con sus clientes mientras los tranquiliza]

Juez: Bien, pues el próximo Martes el jurado emitirá su veredicto. Mientras tanto, sáltense los postres!

Nota Mental: Voy a suspender... voy a suspender... voy a suspender... voy a suspender... voy a suspender... voy a suspender... voy a suspender... voy a suspender... voy a suspender... voy a suspender... voy a suspender... voy a suspender... voy a suspender... voy a suspender... voy a suspender... voy a suspender...

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 20040728/20:42 :: Predicciones para el exámen de mañana en el gym...

"Full Metal Jacket: Barcelona"
(Para entender este log es necesario haber visto la genial película de Stanley
Kubrick -gracias oh Dios!- y estar escuchando la canción: "Surfin'bird" de The
TrashMan) Script

0650 hora zulu: Suena la alarma del campamento, saltamos de las literas y nos equipamos como podemos.
0700: Salimos el barracón, nos dirijimos a la zona de prácticas.
0710: Formamos ante las máquinas y comenzamos una rutina de calentamiento.
0715: Llega el Instructor Jefe. Comienza el infierno.

Entra con cara de perro, lleva el pelo recien afeitado y por el sudor de su frente y el palpitar de las venas de su cuello parece terriblemente cabreado. Una camiseta verde cinco tallas menor le marca sus abultados musculos fruto de las torturas con los demás reclutas, nos saluda: "Dios estaba antes, por eso podeis darle vuestra alma a Jesus, pero vuestro culo pertenece al Cuerpo de Marines, lo habeis entendido señoritas?". Silencio en toda la sala, los televisores que emitian la em-ti-vi han dejado de sonar. Nos grita que comecemos en la cinta con una marcha al tono de "Aquí mi fusil, aquí mi pistola; uno dispara, la otra consuela", mientras el jefe instructor nos grita "no puedo oíros", y nosotros más fuerte gritaremos "Aquí mi fusil, aquí mi pistola; uno dispara, la otra consuela", subjetivamente donde antes emitia la em-ti-vi ahora está la cara del instructor jefe gritando "Dentro de cada vietnamita hay un estadounidense luchando por salir" (sustituir vietnamita por gordo y estadounidense por atleta).

Destrozados, pasamos a las máquinas para levantar pesas, una de ellas me cuesta horres y el instructor jefe se da cuenta, toda su irá es descargada hacia mi: " Diez jodidos segundos! No te tienes que durar más de diez jodidos segundos! Rápido muevete!", como puedo levanto los treinta quilos, todo sudado. Cuando todos finalizan, nos lanzamos hacia el crosstraining, el jefe instructor nos anima a correr: "Que diablos te pasa? Te apuesto que si hubiese un coño arriba del obstaculo ya estarías arriba!". Once minutos, cantando la canción: "Amo trabajar para el tio SAM, me hace saber quien soy yo. Un, dos, tres cuatro, Cuerpo de Marines, un, dos, tres, cuatro, amo el Cuerpo de Marines. Mi Cuerpo. Tu Cuerpo. Nuestro cuerpo. El Cuerpo. Yo no lo sé pero me lo han contado, el coño de una esquimal es un poco frio. Mmm que bueno, sienta bien, es bueno, realmente bueno, sabe bien, bien para ti, bien para mi".

Seguimos cantando en la bicicleta, pero haciendo abdominales se me escapa una sonrisa del dolor, el instructor jefe me chilla: "Te voy a dar tres segundos - tres jodidos segundos para que borres esa sonrisa de tu cara o te arrancaré los ojos y te follaré por ellos. Uno! Dos! Tres!". Ante tal amenza no puedo seguir aguantando la sonrisa, solo queda una abdominal más para terminar el exámen.

Al día siguiente me dirán si he aprobado y si suspendo es por que "vivimos en un mundo de mierda", en fin sólo me consuela una buena ducha, mientras de fondo se oye gritar al instructor jefe: "Quiero que estos retretes estén tan limpios que hasta la misma Virgen María pudiera venir y descargar con la cabeza bien alta".

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Todas las citas pertenecen a la película que da título a este log y son propiedad intelectual de sus creadores ;)

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Recordad: A veces la ficción supera la realidad.

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 20040726/21:22 :: Comunicación en sueños

Esta mañana ha sucedido algo curioso y al mismo tiempo misterioso, nos hemos podido comunicarnos casi en sueños. Los hechos más o menos han ocurrido así.

Ayer domingo, decidimos que para recuperar las jornadas de gym que no pudimos realizar la semana anterior, en mi caso por encontrarme fuera de mi morada habitual y en le caso de mi santa esposa por tener que abrir el centro de negocios más pronto de lo habitual, este mismo lunes nos despertaríamos pronto, como viene siendo habitual en los días que tenemos auto-torturas físicas, a las 0630h. Pusimos el reloj-despertador para tal efecto.

Digitalmente puntual a la hora programa, el artilúgio emitía los zumbidos habituales para extraernos de nuestros sueños y poner en actividad nuestros cuerpos. Ha sonado varias veces, antes de que mi santa esposa lo volviera a apagar y reprogramar para una hora mucho más avanzada y habitual para levantarse. El por qué de la reprogramació es bien sencillo.

Por mi parte, al escuchar el despertador mi cuerpo inherte se negaba a moverse y en un acto de astúcia, gracias a mi querido escritor Frank Herbert, he urdido un plan. La estrategia era bien sencilla: pase lo que pase, hazte el dormido. Los resultados han sido positivos, ya que mi santa esposa al verme en tal estado de sumisión ha cancelado la misión inicial y me ha indultado, hemos podido seguir durmiendo. Todo sin artícular ni palabra, ni ruido, ni gesto. Lo peor de todo, es que llevo unas noches tomándome pastillas para dormir y justo ayer que necesitaba dormir, dicha pastilla no me hizo efecto.

Por otro lado, la versión de mi santa esposa no dista mucho de la mia y al verme angelicalmente dormido y acurrucado entre las sábanas, enroscado con la almohada en una de las posiciones que tengo como faquir-amateur y dado que esa misma noche mis esfuerzos por intentar conciliar el sueño habían sido colosales, en un acto de piadosa compasión, ha decidido que era mejor seguir conciliando el sueño, almenos en el poco tiempo que quedaba. Pero ella no sabía que estaba siendo manipulada y sus actos eran inconscientemente dirijidos por mi mente: (risa de malo al más puro estilo Cartoon Network) JAJAJA!.

Resulta curioso, por las noches queremos mantenernos despiertos, mientras una vez hecho el día queremos seguir dormidos.

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 20040725/21:50 ::

¿ Qué es lo que hace que una mujer púdica durante todo el año, se atreva ante cientos de desconocidos, descubrir sus senos con la excusa de obtener un buen bronceado ?

Ya hablamos de la época pre-estival, donde la ropa descendía a un rítmo vertiginoso, pero llegada la época de playa, donde el calor asfixiante hace necesaria la peregrinación a las zonas acuáticas, transforma a las """"""tímidas"""""" (¡¿¡!?!) mujeres en ese descaro lujurioso, donde con acto de rebeldía o de arrogancia sexual se desquitan de la parte superior de sus ropajes, ofreciendo sus desnudos senos.

Un paseo por cualquier playa, nos indica que no existe una regla establecida, entre quién, como y dónde se puede realizar este acto, pero si es un hecho consumado entre la más rotunda normalidad la aceptación de la frágil desnudez que durante todo el año ha sido protegida entre diferentes juegos. Pues no resulta extraño comprobar como echadas en toallas o tumbonas, jugando a las raquetas, paseando por la playa o saliendo del agua, el efecto topless pasa totalmente desapercibido, como el niño que levanta castillos de arena, la radio que grita la canción del verano o el buen vendedor ambulante que nos ofrece el refresco.

Aquí es donde se rompe el tabú, entre el erotismo y la desfachatez de provocar, donde el exhibicionismo se transforma en normalidad, la lucha entre la igualdad sexual se muestra desigual. Durante todo el año escondemos nuestro cuerpo de amigos, transeúntes de transportes públicos, compañeros de trabajo y de colegio, vecinos y familiares, pero cuando pones un pie en la arena y ves el azul del mar, todos somos extraños y la desnudez es la pauta.

Tu tabú es mi rebeldía.

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 20040724/23:40 ::

Hoy ha sido un día mixto: cine y playa. En el cine eramos cuatro gatos viendo una película para niños y adolescentes (Harry Potter, un tostón de película). Después de comer en el fast food y de comprar las revistas de rigor, nos hemos dirigido a la playa. Aunque la playa no estaba hasta la bandera, habia poco espacio entre toalla y toalla y justo hemos ido a plantarnos en la zona de "ligues para solteros", pues todo alrededor nuestro estaba lleno de gente joven soltera que justo habían conocido a una chic* y habían quedado para ir a tomar el sol con otro amig*. Lo más divertido, es que todos eran de nacionalidades bien diversas: italianos, alemanes, mexicanos (hasta en la sopa!), estado unidenses, ingleses. Meterse en todas esas conversaciones, spanglish ha sido todo un morboso marujeo.

El efecto TopLess resulta bastante curioso, por ejemplo: un grupo de cuatro amigas y tan sólo una en TopLess. ¿ Por que habrá hecho ella sólo TopLess ? ¿Creerá que tiene los pecho bonitos ? ¿ Creerán las demás que no tienen los pechos bonitos ? ¿ Pensará la del TopLess que sus amigas son unas estrechas ? ¿ pensarán las amigas que ella es una buscona ? El efecto TopLess ha llegado incluso hasta mi santa esposa:

ella: ¿ Me bajo el bañador ? (Para hacer TopLess)
yo: Haz lo que quieras.

No es la primera vez que lo hace, pero hoy, no sé por que no lo ha hecho.

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 20040723/18:25 ::

Que batalla más perdida que la que uno lucha consigo mismo. No hay armas, pero si heridas. No hay muertos, salvo el tiempo. Qué más se puede pedir! La única razón de este pozo es caer sin fin, ahogándose en embriagadores pensamientos de esperanzas perdidas, esperando no ver la luz para estar realmente seguro que el pozo es infinito.

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 20040722/22:54 ::

Al fin en casa! Después de cuatro días fuera por razones de trabajo, regreso: cansado, sudado, con la ropa sucia y unas ganas terribles de abrazar, besar y ver a mi mujer.

Mañana, más...

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 20040718/00:42 ::

¿ Por qué los sábados que planeas dormir hasta las tantas siempre te acabas despertando pronto ? El otro día lo hablaba con una amiga, no entendíamos por que nos autosugestionamos para amanecer cuál gallo en corral, abriendo el ojo pensando en tener que saltar de la cama para ir a trabajar o tal vez ¿ es un acto reflejo de mi holgazanería para poder aprovechar el día ? ¿ Por que si mi cuerpo me pide dormir, mi mente me grita que despegue el culo de las sábanas ?

Hoy sábado tocaba cine, sesión doble, una para mi y otra para mi santa esposa que me ha llevado a engañado, según ella que no sabía pero curiosamente la película estaba ambientada en México y una de dos: o mi inglés ha avanzado a la velocidad de la luz por que lo entendía perfectamente o es que hablaban demasiado tiempo en español... La película era: Casa de los babys, un drama con puntitos de comédia y demasiados bocados de realidad... La segunda, Spiderman 2, como no ;) Como me gusta este superhéroe, siempre todo le sale mal, aunque un pelín larga la peli valió la pena.

Por la noche cena en casa de mis padres, mi madre estaba supernerviosa ya que mi hermana le habia dejado a su hijo por primera vez a dormir y aunque mi madre es una auténtica profesional con los niños (fijaos que hermoso he salido :p), no podía ocultar los nervios de tener a su nietecito, fue tierno.

Al llegar a casa hemos descubierto como la rosa estaba ya florecida y aquí es cuando se me ponen los ojos cuál CandyCandy, viendo el fruto del esfuerzo, del cariño, de los cuidados, seguro que mañana está completamente abierta iluminando todo mi balcón para envidia de los vecinos... :')

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 20040716/14:45 ::

Algunos de vosotros ya conoceis mi nueva adicción por el juego FarCry, la novedad es que la guerra ha salido de mi PC y se ha pasado a la vida real. Estoy en pie de guerra, me pinto la cara de color oscuro, me encinto el machete y preparo las armas bactereológicas que harían extremecer al mismisimo Bush (por cierto, no me las vendió él). Tengo una plaga en las plantas y sólo una de las dos especies va a sobrevivir.

Todo comenzó hace dos años, cuando decidí plantar las semillas de tomate mexicano en mi humilde terracita. Qué bonito era verlas crecer, como salían sus hojitas tiernas y verdes, con tallos altos. Pero con el tiempo esa atracción se conviertió en animal, ya que comenzaron a aparcen unas micromosca blancas, que buscando en internet son consideradas como plaga. Al principio las mataba con el dedo, o ellas o mis plantas. Pero cuando crecieron en masa (ni las cucarachas se multiplican tan rápido), tuve que pasar a armas bactereológicas. Pero ganaron ellas y los tomates nunca crecieron.

Al siguiente año, planté uno bonitos girasoles, y un limonero (siempre estoy hablando de semillas puras), pero ese año ya estaba preparado para el desembarco de la mosca blanca, no aparecieron en masa y pude neutralizarlas con un exterminio digital, osea presionandolas con el dedo. En las fechas actuales, los habitantes de mi mini _jardin_ ha cambiado, se ve que corrió la voz de que era un débil adversario y se me han multiplicado los insectos que quieren hacer de mis plantas un buffete libre. Malditos!!.

Primero ví como las hojas de mi rosa comenzaban a estar como mordidas, que raro. Hasta que se me ocurrió voltear las hojas del rosal y descubrí como un par de orugas verdes estaban deborando (esa es la palabra justa) mis pobres y amadas hojas. Una de ellas cayó desde el balcón, fue un accidente lo juro Sr. Juez. Pero la otra, la que se veía más gorda, más bien alimentada, esa tubo un final con saña, un final con dolor, aún se cuenta la leyenda de esa oruga que fue brutalmente torturada durante días y noches.

La cosa no acabó ahí, antes de ayer, esperando que mi primer capullo de rosa aflorará, descubrí como en él se habian posado unos mini insectos de un marron rojizo, diminutos pero en cantidad y había otro más grande, al parecer el cabeza de familia. Observándolos parecía que estaban clavados en el tallo de la rosa como succionando algo. "Malditos!!! Morireis todos!!!" Los aplasté en masa con mis propios dedos. En ese momento de sumo placer volví a descubrir como otra de mis hojas del rosal estaba roida... la oruga que resbaló del balcón había vuelto. Esta vez le fue peor que a la otra oruga.

Pero el sumum de todo este ataque injustificado hacia mis inocentes y florecientes plantas ha sido esta mañana, cuando he visto que en el tronco de la felicidad de dentro de casa, DENTRO DE CASA!!, un ejercito de minúsculos insectos corrían como los mozos en las fiestas de San Fermín. Eran muchos y no disponía del tiempo suficiente como para que viesen mis huellas digitales de cerca, así que opté por el clásico insecticida congela insectos. Un rociado del producto químico fue suficiente para paralizarlos, no me dió tiempo de verles doblegarse sobre sus frágiles patas y expirar el ultimo aliento, pero estoy seguro de que sufrieron como yo sufro cuando maltratan mis indefensas plantas.

Tendré que contratar a la familia Araña, para que de forma natural atemoricen y desalojen a todos esos okupas. Este es un mensaje para los insectos: No sois bienvenidos, venid y morireis.

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 20040715/11:37 ::

Dicen que en el silencio se pueden escuchar todas esas palabras que nunca se han llegado a escuchar y que en las palabras escritas encontramos todos esos sentimientos y emociones que no podemos pronunciar. Por eso al compartir esas palabras estamos abriendo nuestros sentimientos y negarlo es como apartar los ojos cuando nos devuelven la mirada, para volver de nuevo a posarlos y reconcer si aún nos estan mirando. El problema es poder participar de todo ello.

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 20040714/19:51 ::

Esta semana en mi trabajo habitual me han facilitado una nueva y novedosa herramienta de trabajo. Como tal, yo me siento reticente a utilizar, pero dicen que con ella mejoraré mi productividad y la de los demás. También trabajaré más a gusto y se formará un nuevo ambiente de trabajo que transformará en beneficioso todo mi entorno laboral, osea que la empresa sale ganando y yo como profesional y persona salgo ganando. Me estoy refiriendo a la corbata.

La irónia no basta para definir la futilidad de esta prenda impuesta por la sociedad, como una elegancia poética sobre la vestimenta masculina. Aunque no hay que olvidar lo erótico que resulta sobre un cuerpo femenino, no todo tiene que ser malo. Pero imaginación aparte, tener un lazo del cuello me recuerda lo servicial de su sentido, el tener una collar con correa incorporada haciendote sumiso. ¿ Acaso nos tienen que recordad que somos animales ?

Peor aún, en mi rama profesional existe un claro estereotipo para los profesionales como yo, que claramente ahora con el uso de la corbata veo seriamente dañado. Mi imagen, mi autoestima se ven afectadas por las continuas burlas de mis demás compañeros de profesión, que ven en esta nueva herramienta una pérdida de profesionalidad y soy tratado cuál paria. Si antes se me juzgaba por el aspecto, ahora he perdido todo el respeto.

¿ Cuál es el maldito origen de la corbata ? Por los diferentes sites que he consultados, todos discurren o se copian, que procede de los romanos (estos italianos y sus excéntricas modas) que utilizaban una especie de pañuelo alrededor del cuello para proteger su garganta, osea que tenia una utilidad. Luego dicen que el ejercito croata poseía un regimiento que su distintivo también era un pañuelo atado al cuello de forma gracil, el cuál agradó a un rey francés (Luis XIV) que lo importó para que los parisinos lo estandarizaran. A partir de ahí, desgraciadamente se impuso como moda, hasta lo que hoy conocemos. Voy a pedir explicaciones a un compañero francés, hay ciertas costumbres que deben quedarse en los paises de origen.

¿ Cuál es la finalidad de la endemoniada corbata ? Embellecer la vestimenta masculina, otorgándole elegancia y clase. Pero en el caso de que el hombre, el macho!, quiera embellecerse, no utilizaria otro tipo de prendas como lo hacen las mujeres o eso haría perder la masculinidad que lleva dentro ? También puede servir para tapar los botones de la camisa, aunque yo tengo camisas que esconden los botones bajo una solapa. Hay quien dice que las camisas masculinas son sosas y necesitan de una corbata para realzar a la persona, no sé si lo creadores de camisas querran decir algo al respecto. Lo único que mantiene viva a la corbata es la tradición y las tradiciones están para romperlas.

Un cordial saludo al Sr. Josep Bargalló Valls, Conseller en Cap de la Generalitat de Catalunya

*** Referencias
protocolo.org, estiloitaliano.com, El arte de ponerse la corbata, Crisis para los corbateros.

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 20040713/23:45 ::

Me siento perseguido, acosado, hay alguien que me tiene perturbado. Lo siento a cada instante, detrás mío. Es implacable y constante, no escatima esfuerzos en perseguirme, ahí a donde voy el ya ha llegado. Me lee el pensamiento, mis fantasías, mis sentimientos. Lo odio profundamente, lo mataría si pudiera, maldito seas dios del tiempo, maldito seas Kronos.

No puedo más, necesito una pausa, un respiro, un instante dónde poder estar sólo y tranquilo, en paz conmigo mismo. Necesito que el mundo desaparezca durante un día, tan sólo eso, un día de egoísmo, para poder reencontrarme con mi paz, con mi yo más profundo con algo que creo haber perdido en las mazmorras de mi pasado. El tiempo me consume, me arrastra por la vida, me induce a erroneas decisiones que me enturbian el camino que antaño perdí. Es muy duro saber que has perdido algo. Algo que era tuyo, que te pertenecía por derecho a vida, pero que por la ignorancia o el afán de vivir has olvidado tontamente. Por eso no puedo reclamar mi tiempo, el tiempo que perdí entre las manos, el tiempo que veía desvanecerse entre la comisura de mis dedos mientras estúpido de mi lo dejaba escapar sin remedio y sin conciencia hacia el futuro. Hoy lo recuerdo y enfermo con el sentimiento, ahora que lo necesito y no lo tengo. ¿Por que no lo aproveché? ¿Por que no lo guardé ?. Ahora que lo reclamo ese dios me lo niega, algo que fue mío pero que ahora pertenece al abismo.

Siento como la presión aumenta, la temperatura fluye. Todo está en mi contra y en cambio el tiempo no varía, continúa constante e implacable en su avance. Es mortífero en su camino, va dejando estragos ahí por donde va pasando y yo estoy en su camino, en su mismo centro, plantándole cara y pidiendo lo que es mío. Maldito seas Kronos. No permitiré que vuelva a pasar. No derrocharé mi tiempo en estúpidas banalidades que emborrachan mis sentimientos pero que juzgan mi futuro. Y Kronos lo sabe. Y deja que diga tonterías, porque sabe que luego no cumpliré mi palabra, la cual ofrezco y cumplo, salvo si es conmigo mismo. Se que acabo de comenzar, que me resta vida por correr, tiempo por consumir, pero yo lo necesito ahora, en este instante, es inútil esperar al futuro, ya que si sé seguro que lo necesito ahora, en el futuro nada habrá cambiado.

Dedico estas horas a la meditación, a discurrir mi mente por el bosque amazónico de neuronas que encierra mi cabeza. Y sé, que aunque estoy perdiendo vida, los pensamientos que discurran habrán servido de algo. Busco en lo más profundo de mi recuerdos, intentando juntar las veces que perdí el tiempo inútilmente, en lo que no hacía, en el instante que dejé de existir, en el momento que estaba ahí, impasible y sin hacer nada, absorto en el nomundo de la consciencia, dejando escapar vida y alejado de cualquier acción. Los recuerdo, alguno se me escapa, pero la mayoría están ahí, me recuerdan los latidos sin sentidos. Y ahora que lo sé, ahora que he jurado cambiarlo, me siento como al principio, igual que antes, sin tiempo y perseguido. Nada a cambiado, la reflexión no ha servido, tal vez el olvido y el tiempo perdido en este texto demuestre lo inútil del momento. Maldito seas Kronos.

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 20040709/17:10 ::

Penitengiagite
Quien iba a decirme que la inquisición española tenia una sede justo al lado de mi casa y encima para entrar tengo que pagar. Allí se esconden maquinas infernales, construidas por el mismisimo diablo, alimentadas por el sudor y es muy posible que sangre, de algún que otro pecador. Máquinas que llegan hasta la mismisima alma, haciendola retorcer y girar sobre si misma, extrayendo todas las confesiones ocultas bajo chirriantes sonidos que haría estremecer al más duro de los guerreros. Por Kron!

Corre Forest, corre!
Comienza la jornada con un despertar más o menos completo a eso de las 0645 (para los del otro lado del charco A.M.), donde en menos de cinco minutos ya estoy equipado y en la puerta cual perrito que tienen que sacar a pasear. Pero tengo que frenar, pues mi santa esposa aun tiene que acicalarse y recoger un par de cosas que no ha metido en la bolsa de deporte. Es uno de esos momentos de estereotipos.

A galeras!
Rutina deportiva, paseo de 7 minutos a unos 6.5Km/h, estiramientos, Crostraining (donde me he dado cuenta que mi coordinando de miembros no es muy perfecta), máquina 33, máquina 28, máquina 22, máquina 9, máquina 3, unas abdominales que nunca hacemos, una carrerita en bicicleta de 10 min (ahora que estamos en época de "Tour de France") y para terminar unos estiramientos finales.

El algodón no engaña
Hay quien habla de las playas nudistas y de los campos de nudistas, eso es por que no se ha metido en el vestuario del gym, donde el pudor se deja en la entrada incluso antes de pasar la tarjeta de acceso. Allí no se distingue edades, colores o edores, cada cuál va como lo trajo al mundo el sr. doctor, eso si una vez duchados hay que atarse la toalla a la cintura, por aquello que dicen que el agua encoge.

Elemental queridísimo Watson
Desde los quince años que no hacía ejercicio (el sexo no cuenta) reglamentario y después de dos dias de sudor y arduo trabajo, me quedo con las agujetas que se siente después de todo ese novedoso ejercicio: no puedo subir/bajar escaleras, abrir/cerrar puertas, recoger un billete de 500 Euros del suelo, estoy molido, destrozado, pero lo disimilo muy bien...

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 20040702/23:36 ::

Hoy ha sido un buen dia, algo cansado y movidito, pero diferente al resto. La mañana ha comenzado con una agotadora jornada laboral, reuniones que se alargan, programas que vuelven, apenas me he podido escapar para tomar un café, pero ha pasado rapido, extremadamente rápido, como tenia que ser. Al medio día, una comida rápida y por la tarde he ido a buscar a mi santa esposa para acompañarla de shopping y dios! que dolor de pies! no he podido pasar de la segunda tienda y a la hora y media me he tenido que escapar y eso que es el segundo día de las rebajas!!

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 20040701/23:33 ::

Cuando uno quiere permanecer en el anonimato, no siempre utiliza los mejores medios. Tal vez sea por desconocimiento o por despreocupación, ese velo de seguridad se nos es quitado de la manera más burda y en el mejor de los casos, con el menor de los dolores.

Luego ser anónimo, implica una estricta doctrina, unas normas de seguridad básicas y un estrecho y ferreo silencio interior, para nunca dar al exterior. Cuando alguna de esas pautas se rompe dando rienda suelta a lo aleatorio, dejamos de ser esa sombra para convertirnos en blanco de todas las miradas. Aún así, muchas veces no nos damos cuenta de que ya no somos anónimos y ese es el estadio crucial para desmarcarse.

Las consecuencias siempre son impredecibles, las constantes se convierte en variables y lo inesperado es la rutina diaria. Es cuando estamos a merced de nuestros miedos y sólo si sabemos dominarlos podemos afrontar al predador hambrieto que cae sobre nosotros para deshosarnos.

Por eso, camuflar nuestros defectos o nuestras virtudes resulta esencial para no sobresalir, salvo en los momentos puntualmente controlados, por que que sobrepasar esa barrera del control, implica consecuencias y las consecuencias no siempre son de nuestro agrado. Cada cuál tiene su anonimato, en mayor o menor grado. Protegerlo es básico, siempre y cuando quieras ser anónimo.

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